「暇？」という問いには「用件は？」と返そう。
「暇？」という問いには
万が一予定がなくても
「暇」と答えてはいけない。
一度『暇』と答えてしまったら、
くだらぬ予定で大事な休暇を
潰される可能性があるからだ。
聞かれたらまずは用件から。
「暇？」には
「用件は？」と返そう。
とはいえ、感じが悪いのもわかる。
会社で上司にやったらキレられる
かもしれない。
なので、
「あいていますか？」には
「どうかされました？」と
応酬しよう。
ものすごく心配している顔をして
「どうかされました？」と質問すると、
大したことのない声掛けの場合は
「いや、そこまでじゃないんだけど・・・」
という対応になる。
大したことのないことに、
今やっていることを中断させられたり、
先約をつぶされるなんてたまったもんじゃない。
もしそれがやるべきことや、やりたいことで
あれば取り組む必要があるが、
そうでなければ『今』やる必要はないだろう。
＊＊＊＊＊
「あいている？」と聞かれ
「あいています」と渋々
答える時には、心の中で
葛藤があるはずだ。
例えば、仕事中に
「あいている？」と聞かれた場合、
「緊急の仕事はしていないけど
やっている仕事はあるんだよな。
とはいえ、今である必要もないから
予定変更もできるしな・・・
あいているということか」
という葛藤をふまえての、
「あいています」ということもある。
また、プライベートで
「あいている？」と聞かれた場合、
「誰かと約束したわけでもないから
決まった予定はないけど、本当は
家でゆっくり録画を見たいんだよな。
とはいえ、今である必要もないから
予定変更もできるしな・・・
あいているということか」
という葛藤をふまえての、
「あいています」ということにもなる。
このように散々葛藤した上で
「あいています」と言った後に、
くだらない雑務を押し付けられたり
全く興味のないイベントに勧誘されると
貧乏くじを引いた気になる。
ああ、引っかかってしまったと。
「嫌ならはっきり断われよ」と
いう話かもしれないが、できれば
余計な波風は立てたくない。
円満に済ませておきたい。
それに、会社における
上司と部下の関係であれば
「嫌だ」だけでは通用しない。
その辺が難しいのだ。
このように・・・
「あいている」
と答えたことにより
「じゃあ、これやって！」
「じゃあ、来てね！」
などと言われると、
断りにくい。
緊急性も重要性もなく、
自分の先約を調整してまでも
やる価値のない、
予定をぶちこまれてしまう
可能性が高くなるのだ。
もし、自分の先約を調整してまでも
やる「価値がある」という予定であれば、
調整すれば良い。
いくら多忙で先約が入っていても
どうしても取り組みたい魅力的なことや、
取り組まなければならない事故処理などで
あれば、どうにか予定調整するだろう。
だからこそ、
「暇？」には
「用件は？」、
「あいていますか？」には
「どうかされました？」
と応酬しよう。
ちなみに、その後
依頼された場合、
「急ぎですか？」
と改めて聞こう。
なかには相手の事情を何も考えず、
勝手に暇だと決めつけて忙しい時に
だらだらと話しかけてくる人がいる。
緊急性や重要性が高いのであれば
たとえ物凄く忙しい状況でも
すぐに取り組む必要がある。
しかし、そうでなければ、どうでもよい。
それに、
たとえ重要性が高くても、
緊急性がなければ
『今』である必要はない。
やるかやらないかは後で考えるとして、
まずは、内容を把握し、
緊急性と重要性を
判断し、優先順位を
決める必要がある。
だからこそ、確認することが
お互いにとっても大事なのだ。
＊＊＊＊＊
追伸
「何してるの？」と聞かれたら
「何もしないをしてるんだよ」
とくまのプーさんの名言で返すのもオススメ。
暇なんてものはない。休んでいるのだ。
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他人への怒りや悔しさをバネにし続けることは、他人に支配され続けていることと同じである。
いわゆる『成功者』と呼ばれる人の中で、
怒りや悔しさをバネにしてきてきた
人はわりと多い気がする。
絶対に勝ってやる！
まだまだ！もっと！もっとだ！という
いわゆるハングリー精神の部類だろう。
怒りや悔しさを感じた際、
そこで打ちのめされることなく、
努力して勝ち上がる精神力、
なかなか真似できることではない。
素晴らしいことであり、尊敬する。
ただし、この『怒りや悔しさ』の対象が
他人である場合、大変危険である。
完全に他人軸で外的要因だからだ。
成功したいという目的が、
相手を打ちのめすことなど、
全て『相手』が基準になる。
だから、そのこと自体
やりたくてやっている
ことではない。
何かを始めたきっかけが
他人への『怒りや悔しさ』で
ある人は多数いるだろう。
ただし、いつまでも
それだけでやっていくのは
辛いものがある。
相手を打ちのめして
スッキリしたいのに
毎回『怒りや悔しさ』を
思い出さなければならない。
しかもそれが原動力に
なっているので、
相手を打ちのめした後は
一気に無気力になっしまう。
人生の目的を失ってしまうからだ。
結局、原動力となる
『怒りや悔しさ』を新たに
作るしかないので、
いつまでたっても
『怒りや悔しさ』から
抜け出すことができない。
もしくは、勝ってしまうと
原動力がなくなってしまうのを
薄々感じているから
勝たないように動いてしまう
可能性さえある。
怒りや悔しさはパワーがあり、
一気に起きる衝動なので
カンフル剤には丁度良い。
だが、あくまでカンフル剤なので
その場で一気に効くだけだ。
持続性はないので、毎回
打ち続けなければならない。
＊＊＊＊＊
現状に満足し切らずに
高みを目指す姿は素晴らしい。
何か自分からしたいことがあり
過去の自分に勝つために
日々努力するのであれば
精神的にも肉体的にも
さほど辛くはないだろう。
ただし、他人への怒りや悔しさを
原動力とし、動いているのであれば
突如無気力になってしまう危険性がある。
一体自分は、何がしたかったのかと。
他人への怒りや悔しさを
簡単に手放すことは難しいだろう。
だが、それだけを原動力に
生きていたらいくら『成功者』と
呼ばれる立場になっても辛いものがある。
一生それと寄り添い続けなければ
いけないからだ。
他人を軸にする限り、
振り回されるは確実だ。
他人への怒りや悔しさを原動力に
し続ける限りは、それに自分も
支配されてしまう。
たとえ「勝った」と感じたとしても、
支配したつもりが支配されているのだ。
闇落ちしてしまった人を見ていると
ちょっとした考えの違いで
変わってしまうのだとも感じる。
「自分がやりたいからやる」
この価値観が、
たとえ回り道になったとしても、
着実に成功へと導くのだろう。
＊＊＊＊＊
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『○○くん♡LOVE』と編まれたマフラーをもらって嬉しいか？
「私ね、あなたのこと
ずっと好きだったの！
これね、私が気持ちを
込めて編んだマフラー。
私の一部だと思って
大事に使ってね！！
書きためた手紙も
入れたから読んでね！
私、待ってるから！！」
こんなことを言われたらどうだろうか。
もし、マフラーを渡してきた相手が
自分の好きな子だったら
（重いし時期外れだが）
喜ぶ人もいるかもしれない。
しかし、
もし全く知らない人だとしたら
恐怖以外の何物でもないだろう。
もし、全く知らない人でも
告白だけだったら怖くはない。
例えば
「挨拶しかしたことなかったから
覚えてないかもしれませんが、
実は以前、一緒の会社にいた時に
一生懸命働いている姿に惹かれて…」
などであれば、付き合うかは別にして
「ああ、あの会社、人数多かったし
俺の知らない所で気にしてくれていたのか、
嬉しいし、ありがたいな」とも思うだろう。
だが、突然『○○くん♡LOVE』なんて
編まれたマフラーを渡された挙句、
私の一部だと思って使ってねなんて
言われたらたまったもんじゃない。
たとえ渡してきた人自身に問題が
なくても、渡し方や渡した物が
重すぎるので、何だか赤い毛糸で
編まれたマフラーならば違うものかと
想像してしまうほどに恐ろしい。
それに時期外れでもあるから、
メンタル強めの人であっても
物理的に使おうにも使えない。
どうしても使って欲しいのであれば
極寒の土地で渡して欲しい。
時期外れであれば使いようがない。
いくら思いがこもっていても
残念ながら一瞬にしてゴミだ。
＊＊＊＊＊
こういう例をあげれば、
簡単に「嬉しくない」「怖い」
「押し付けがましい」と想像できる。
もはや笑い話だ。
だが、意外と気をつけないと
やってしまうのだ。特に仕事において。
＊＊＊＊＊
広告・宣伝・告知において
「強い思いがあれば伝わる」
と思っている人がいたら
恐怖のマフラー女と同じだ。
ホームページやLP、チラシ、
DMなどの広告を見ていると、
社長や店主の熱い思いを
書き連ねてものがある。
おそらく、社長や店主が
考える、その会社や店の
良さなのだろう。
きっとそれをアピールしたいんだと思うし、
アピールすれば集客できると思っているのだ。
しかし、
欲しくもない情報を
「ね？すごいでしょ？」と
押し付けられたら迷惑だ。
確かに、社長や店主が商品・サービスに
かける情熱がすさまじいのもわかる。
アピールしたいこともわかる。
だが、売る相手は基本的には一般人だ。
専門家であっても、社長や店主ほど
その商品・サービスには詳しくない。
だから、
一般人が「ほしい！」と思う
情報を伝える必要がある。
読み手がほしいと思う情報は、
自分にとってメリットがあることだ。
いかに商品・サービスの性能がすごくても
自分にとって無関係の話ならば興味がない。
見栄えが良いオシャレ家電を探す相手に
オシャレではないが性能抜群な家電を
すすめるようなものである。
まずは、
相手が何を求めているか
何をしてもらったら
嬉しいか考えるのだ。
広告もラブレター
みたいなものだ。
相手を振り向かせる
必要がある。
いくら「好きです」と熱い思いを
伝えたところで「だから何？」だ。
大概は知らない相手なのだから尚更だ。
だからこそ、いかに
「あなたが理想と
していたものであり、
あなたにとって
メリットがあるのか」を
アピールすることが
大事なのだ。
これを間違えると
一気に恐怖のマフラー女になってしまう。
きっと薄気味悪い企業・店扱いされる
ようになってしまうことだろう。
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